11 - O Esnobe
Ao chegar a uma festa, numa limousine branca, o boçal encontra um amigo,
cumprimenta-o e comenta para esnobar:
- Tô mal de carro, não estou?
Durante a festa, apresenta uma loira fenomenal para o amigo, como sendo sua
namorada.
- Tô mal de mulher, não estou?
O amigo, já de saco cheio de tanta provocação, pergunta:
- E aquela sua irmã, a Isadora, que dava pra todo mundo, que fim levou?
- Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! - responde o boçal sem se
alterar. - Agora é esposa de Jesus Cristo. Tô mal de cunhado, não estou?
12 - Bolinhas de Gude
Essa é cretina, já vou avisando.
Havia duas bolinhas de gude conversando, aí uma disse para a outra:
- Cuidado com a escada-da-da-da-da-da-da-da-da-da!
- Aonde-de-de-de-de-de-de-de-de!
13 - Notícias Boas e Ruins
O Médico para o paciente:
- Tenho duas notícias! Uma boa e outra ruim!
- Me diga logo a ruim, doutor!
- Você tem apenas uma semana de vida!
- E a boa?!
- Você está vendo aquela morena gostosona ali?
- Estou!
- Eu dormi com ela ontem à noite!
14 - O Nau Fragata
Perdido numa ilha deserta, o português avista uma moça agarrada num barril, a
uns duzentos metros da praia.
Imediatamente, ele pula na água para ajudá-la.
Assim que chegam na ilha e a moça recupera a sua consciência, ela diz:
- Agora, para mostrar a minha gratidão, eu vou lhe dar uma coisa que acho que você não vê há muito tempo!
E o portuga:
- Não vá me dizer que tem chopp dentro do barril!
15 - O Filho do Michael Jackson
Na saída da maternidade, logo depois de ganhar o segundo-filho, Michael Jackson
vira-se para o médico e pergunta:
- E quanto a fazer sexo? Quanto tempo eu ainda tenho de esperar?
- Bem... pelo menos até o menino começar a andar!
16 - Diferenças...
Quando o rico não sabe, é desinformado... o pobre é burro.
Quando o rico é traído, sua mulher é infiel... a do pobre é vagabunda.
Rico quando corre, está fazendo cooper... o pobre está fugindo da polícia.
Quando o rico come, se alimenta... o pobre tira a barriga da miséria.
Quando o rico envelhece, fica idoso... o pobre fica caduco.
Quando o rico se cansa, está estressado... o pobre é preguiçoso.
17 - Olha a Mangueira
Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão
passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se
espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu avisei!
18 - O Espermatozóide Noviço
O espermatozóide recém-nascido tomava aulas de concepção do instrutor-mór:
- Assim que você ouvir a sirene, corra para o túnel e nade em linha reta até chegar
à entrada de uma caverna úmida. Bem ao fundo da caverna você vai encontrar
uma bola vermelha e pegajosa, que é o óvulo! Dirija-se até ela e se apresente: "Eu
sou um espermatozóide!". Ela vai responder: "Eu sou um óvulo, pode entrar". A
partir daí vocês dois vão trabalhar juntos para construir o embrião. Entendeu?
O espermatozóide balançou a cabeça afirmativamente.
- Então, boa sorte!
Dois dias depois, o espermatozóide estava belo e folgado tirando um cochilo
quando ouviu a sirene. Levantou-se rapidamente e correu para o túnel. Começou a
nadar sem parar na direção da caverna. Uma infinidade de outros espermatozóides
nadavam atrás dele. Ele sabia que tinha de chegar primeiro. Quando estava na oca
da caverna olhou para trás e viu que estava com uma boa vantagem. Nadou um
pouco mais lentamente até avistar a bola vermelha e pegajosa. Apresentou-se:
- Olá, eu sou um espermatozóide!
E a bola respondeu:
- Olá, eu sou uma amígdala
19 - O Padre e a Onça
O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua
direção. O padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele
teve uma idéia brilhante.
Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: "Senhor, faça
com que essa onça tenha princípios cristãos!"
Então a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:
"Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer..."
20 - Divisão de Responsabilidades
De tanto ouvir falar da nova divisão de responsabilidades dos casais modernos,
aquele sujeito extremamente machista chamou a mulher e declarou:
- Querida, a partir de hoje, aqui em casa vamos dividir tudo. Eu fico com os direitos e você com os deveres!