Cem coisas que um bom sacana deve fazer antes de morrer

Veja bem, o título é ¨Cem¨, com ¨C¨ e não ¨Sem¨ com ¨S¨. Esse esclarecimento é para evitar erros. Tem gente que vai morrer SEM ter feito nada. E pior, se julgando um grande sacana! Eis a lista:

0-Antes de começar, faça uma autoanálise para se definir de verdade, quanto à orientação. Isto é, se você é hétero, homo, bi, tri, hexa, penta, hepta ou multisexual. Se não souber, é melhor perguntar no primeiro posto Ipiranga.

1-Esquecer de vez aquela brochada. Sabe, aquela vez ... É, você louco para comer a tesuda e seu secretário não queria levantar de jeito nenhum. Dez entre dez homens afirmam que nunca falhou. E os dez estão mentindo.

2-Comer a viúva Porcina. Esclareço, comer aquela que era sem nunca ter sido. Isto quer dizer, consumar aquilo que você não realizou no passado, seja por inexperiência ou incompetência. Aquela foda que você não deu e está atravessado até hoje na garganta.

3-Elogiar uma desconhecida, demonstrando o quando você a acha deliciosa. Evite cantada barata. Faça com classe, tipo ¨-Você está linda à beça! Esse vestido te deixa sensual demais!¨. Tem que ser uma que você está vendo pela primeira vez. Não vale a esposa ou namorada. Para essas você tem obrigação de falar isso todos os dias.

4-Enfiar alguma coisa cilíndrica (vela, pepino,cenoura) no ânus. Você vai descobrir que o cu é uma zona erógena e fonte de prazer. Experimentar a inversão. Se não tiver coragem, aproveite e faça um exame de próstata. Como dizia a Marta Suplicy, relaxa e goza.

5-Comer aquela gata que você meteu, gozou rapidinho e foi embora. Se ela aceitar dar para você de novo, o que é difícil, faça desta vez, como manda o figurino. Muitas preliminares, palavras carinhosas e excitantes no ouvido e dê nela um banho de língua (Válido se você só gozar depois dela atingir vários orgasmos).

6-Comer uma coroa (vale qualquer mulher mais velha que você). 7-Comer uma ninfeta (entre 18 e 19 no máximo). 8-Comer uma altona (tem que ser mais alta que você). 9-Comer uma baixinha. 10-Comer uma gordinha. 11-Comer uma magrinha (Nos itens 6 a 11, se a gata for paraguaia, só vale se ela não for mãe de um dos filhos do ex-bispo e ex-Presidente Lugo. Devido a burrocracia, é bom ter em mãos um exame negativo de DNA, o que pode ser conseguido no programa do Ratinho).

12-Comer uma solteira grávida (fique tranquilo numa investigação de paternidade, o exame de DNA pode te absolver. Ou condenar). 13-Comer uma casada (muito cuidado. Pode trazer má sorte). 14-Comer uma separada (itens 12 e 13, não vale a namorada ou esposa. No item 14, pode ser a ex).

15-Comer um cuzinho de mulher (tarefa nula se esquecer de prepará-la com os dedos e boa lubrificação). 16-Comer um cuzinho de homem (Permitido um travesti). 17-Comer uma loira (sem fazer alusões ao QI dela). 18-Comer uma morena. 19-Comer uma ruiva (nos itens 17,18 e 19, a cor dos cabelos tem que ser natural. Compare com a cor dos pentelhos. Se a boceta dela for depilada, o que é uma delícia, transe assim mesmo, mas, procure outra com os pelos intactos). 20-Comer uma viúva, que não seja loira, morena ou ruiva (nesse caso pode ser cabelo tingido).

21-Comer uma lésbica (a três não vale. Tem um item específico de menage feminino). 22-Comer uma virgem (não vale a do signo do horóscopo. Virgem no cuzinho pode). 23-Fazer oEeps, desculpe, me confundi. Agora é vinte e quatro. Twenty four-Anulado. Se você realizou a tarefa 16, já cumpriu este item. 25-Gozar na boca dela (vale mesmo que ela não engula o sêmen). 26-Ser chupado por outro homem (os gays, fazem a gulosa com uma técnica incrível. Ôoh, Bill Clinton. A Mônica Lewinski não conta).

27-Espiar uma gata em seus momentos íntimos, tipo trocando de roupa, tomando banho ou fazendo aquilo. Se for pego no flagra, faça como o Lula no mensalão e Dilma no petrolão. Diga que não sabe de nada, não viu nada. Se colou com eles, pode ser que cole com você também.

28-Comer uma mulher que use uniforme no trabalho (pode ser enfermeira, aeromoça, policial feminina, arbitra de futebol. Só não vale a sua empregada, mesmo que ela trabalhe uniformizada. Vai te render um processo de assédio ou a sua mulher vai descobrir).

29-Comer uma amiga da sua esposa, namorada ou amante. 30-uma afrodescendente. 31-uma mulata. 32-uma oriental. 33-uma índia. 34-uma professora. 35-uma vizinha. 36-uma executiva. 37-uma mulher que o Silvio Berlusconi não comeu ainda. 38-o travesti que deu para o Ronaldo fenômeno. 39-a Hilary Clinton ou a Sarah Palin (vale uma sósia).

40-Comer mãe e filha (pode ser em separado. A sogra também vale). 41-Comer duas irmãs (também pode ser em separado e a cunhadinha conta). 42-Comer uma parente ou afim. Pode ser a sogra, madrasta, mãe, avó, bisavó, tataravó, cunhada, concunhada, irmã, prima, tia, sobrinha, enteada, filha, neta, bisneta e tataraneta. Madrinha ou comadre não é parente nem afim, mas, se ela estivem a fim, pode ser também.

43-Comer uma pessoa famosa que está na mídia, como atriz, cantora, apresentadora, atleta campeã, miss, etc. Colega de faculdade exibicionista pode também valer. Numa dessas, ela acaba virando uma Geisy Arruda. Esposa e filha de deputados e senadores também. É grande a possibilidade de ela vir parar na mídia, com o corrupto sendo flagrado passando a mão em dinheiro público.

44-Dar duas sem tirar o pau (vale a ajuda das pílulas azuis). 45-Depois de gozar, deixar o bingolin dentro da gruta dela até amolecer por completo. 46-Fazer uma espanhola (se os peitinhos dela forem muito pequenos, é permitido que ela dê algumas chupadinhas).

47-Fazer sexo com um boneco inflável, imaginando que ela é Angelina Jolie (não é necessário fantasiar que você é o Brad Pitt. Aí já é demais). 48-Tocar punheta com o caralho encapado com uma camisinha, sonhando que você está comendo a mulher do seu chefe e ela está no período fértil. Melhor ainda observando a gostosa (pode ser da janela do escritório ou de dentro do carro).

49-Comer uma casada recém traída (recomendo não tentar a Sheila Carvalho, aquela que estava confinada na fazenda, enquanto o maridão se esbaldava. A fila para comer a gostosa já está quilométrica).

50-Chupar uma mulher até ela ter orgasmos múltiplos (se ficar com o maxilar doendo, não se preocupe. A dor passa em poucas horas, sem necessidade de tomar analgésicos). Além da boceta, não esquecer dos seios. Pode até mamar, mas, sem pensar que são os peitos da mãezinha.

51-Transar em local público (Cuidado que dá cadeia. Uma praça deserta é ideal. Só não vale depois da meia-noite quando todos estiverem dormindo). 52-debaixo de uma cachoeira. 53-dentro d´agua (rio, mar, lago e até banheira de hidromassagem, cheia é claro). 54-num espaço em movimento (pode ser ônibus, trem, avião, navio e até elevador. Helicóptero também serve, desde que você não seja da família ou o cachorrinho do Sergio Cabral).

55-Transar dentro do carro, com outros veículos ou pessoas passando. 56-no mato (aproveite para usar urtiga para se limpar e depois relate a experiência). 57-a céu aberto, debaixo de chuva (evite dias de trovoadas. Um raio pode cair em cima de vocêsfalando com outra pessoa no telefone (vale recebendo um boquete. a parceira também pode, se ela for casada e o interlocutor for o marido corno). 59-com uma desconhecida total (não vale sexo pago com prostituta).

60-Transar com ela por cima (pode ficar deitado ou sentado). 61-por trás com ela de quatro. 62-por trás, com ela deitada (nos itens 61 e 62, só vale se você bolinar o grelhinho dela). 63-caminhando, com ela no seu colo. 64-de pé (Se possível encostado em algo como árvore ou parede. Sexo seguro sempre! Evite acidentes. Você, ela ou os dois podem cair na hora do gozo).

65-Transar com ela por baixo e um travesseiro debaixo da bunda (a penetração vai ser total. Muito bom se o seu bilau for curto ou pequeno. Para os de rola grande, sobra mais para o lado de fora e ela terá uma visão melhor do pistão bombando). 66-sobre um colchão d´agua.

67-Transar com uma gostosa, levando-a ao orgasmo extremo, a ponto dela ejacular (o ¨squirt¨). Só vale se o gozo dela jorrar num jato. Neste site, conheço duas que conseguem isso: a Anna Squirt e a irmã da Vanessa. Tenha uma toalha à mão para se enxugar depois.

68-Transar num hospital, realizando a fantasia infantil que todas crianças tiveram, aquela, da brincadeira de medico e paciente (só vale se usar jaleco branco e máscara higiênica, que só poderá ser tirada na hora do sexo oral. Clínicas e postos de saúde também contam). 69- Ops, este é especial. Transar no quarto, na cama de casal. É mais confortável.

70-na sala de estar. 71-Na sala de jantar, sobre a mesa (não é sobremesa. Mas se quiser, aproveite e faça um anal depoisNa cozinha, com ela sentada na pia (atenção, é na cozinha e não no cuzinho). 73-No corredor 74-No banheiro 75-No quarto da empregada (se for com a própria, melhor ainda). 76-Na varanda (pode ser à noite, mas, sem luzes apagadas). 77-Na área de serviço. 78-No quintal, apoiada na casinha do cachorro. 79-Na garagem, sobre o capô do carro. (itens 69 a 79, vale usar a própria residência).

80-Dar um beijo grego, ou seja, beijar um cuzinho, sem esquecer de lamber as preguinhas e enfiar a ponta da língua através do anelzinho. 81-Comer uma puta profissional de graça (é permitido fazer sexo pago até cinco vezes para conquistá-la. Evite reclamar do preço do michê. Graças ao PT, a inflação está de volta).

82-Escrever e publicar uma transa (Só vale se receber pelo menos uma nota dez e for comentado por um dos dois mestres dos comentários inteligentes, o Maneru ou o Borghi). E se for comentado e receber um dez do perfeccionista Sadiano, pode riscar cinco tarefas.

83-Transar num balão em pleno voo (quem já comeu uma aeromoça a mais de dez mil metros está dispensado).

84-Tirar fotos sensuais da namorada ou esposa, publicando em alguma revista ou site (vale, mesmo sem aparecer o rosto). 85-Deixar outro homem ver essas fotos (pode ser para um desconhecido e vale usar artifícios, tipo ¨distração¨, ¨sem querer¨. Nessas é obrigatório aparecer o rostinho dela).

Muito fácil? Tirou de letra? Nessa altura deve ter leitor que está se achando. Prezado candidato a grande sacana: Só estávamos nas preliminares. A partir de agora é que vem a fase do vamos ver!

86-Dar o cuzinho. 87-Segurar o cacete de outro (itens 86 e 87, pode ser com transexual). 88-Vestir calcinha, meia calça e cinta-liga (pode ser por baixo do terno, se você trabalha com roupa social, mas, é obrigatório ficar um dia inteiro com essas peças íntimas. O sutiã não é obrigatório, mas, se quiser usar, também vale. Em casa, o ideal é complementar com saltos altos. O problema são achar sapatões femininos, veja bem, sapatos grandes, tamanhos 42, 43,Fazer um menage feminino, você e duas mulheres (não é necessário que elas transem entre si. Mas, só vale se você conseguir satisfazer as duas). 90-Fazer um menage masculino, você e um casal (nos itens 89 e 90, se optar, pode ser você, sua mulher e um(a) terceiro(a). O quarto só é permitido se for dormitório. Aí já é suruba.

91-Fazer sexo grupal. Nesse caso o quarto é permitido, como o quinto, o sexto , o....vigésimo e o enésimo.

92-Ir com a esposa ou namorada num sex-shop e comprar para ela um vibrador (não vale se o consolo for igual ou menor que a sua jeba). 93-Ir também num clube de swing (só vale se no mínimo, alguém tocar na xaninha dela). 94-Deixar ela se vestir como uma putinha, desfilar em um local público e fazer programas, arrecadando no mínimo 100 reais.

95-Arrumar um cara para paquerar sua esposa, namorada ou amante (pode usar anúncios ou até busca direta). 96-Deixar sua mulher dar para outro (o tesão que você vai sentir é brinde). 97-Assistir outro pau entrando na xoxota dela e meter depois na xaninha alargada dela.

98-Deixar ela te chamar de corninho (mesmo que só na hora do bem bom). 99-Fazer uma DP com ela. Tem que ser o seu pênis num buraco e de um parceiro no outro. Se for com consolo, só vale se colocar ele e seu pau no mesmo buraco. Vale o dobro no caso de colocar seu pau e mais um de carne e osso no mesmo orifício.

100-Enfiar o cacete num ¨Glory Hole¨. Não vale espiar pelo buraquinho para ver quem (ou o que) está do outro lado da parede. Apenas curta a sensação de ser masturbado, chupado e fodido.

101-Assistir um jogo de vôlei feminino e se masturbar, babando nas jogadas (no bumbum, nas coxas, nas... tudo!) da Sheilla, a melhor jogadora do mundo e a segunda mulher mais linda e gostosa do planeta. Este item só é válido para o autor, este que vos escreve. Afinal, estamos no país da desigualdade e privilégios, apesar da nossa Lei maior, a utópica constituição dizer que somos todos iguais perante a Lei.

Bem, é isso aí. Acho que ficou longo demais.

Tive a ideia de escrever este texto ao ler o livro ¨1000 lugares que você tem que visitar antes de morrer¨. No começo me entusiasmei. Muitos lugares eu já tinha estado. Outros, tinha intenção de conhecer. Mas desanimei ao ver na lista lugares que não tinha nada a ver comigo. Desisti.

Para não acontecer o mesmo, caro leitor, resolvi criar oito coringas. Cada coringa vale o dobro de pontos, ou seja, se você conseguir realizá-la, pode riscar duas tarefas da lista dos cem. Para seis deles, não precisa nem sair deste site para conhecê-los. Eis os coringas:

1-Comer a Malluquinha. Recomendo para essa tarefa, tomar dois comprimidos de cialis ou viagra antes. Aquela deusa é muito gostosa e deve ser insaciável. Para escrever aqueles contos, da maneira que ela escreve, é preciso ter praticado muito. O grande risco é ficar sem uma gota de porra nos testículos. Você vai sair doutor em gozologia, a ciência do gozo.

2-Comer a Portuguesinha (Pronto, Maneru, a seu pedido e de milhares de leitores deste site). Só vale se acontecer na nossa Pátria Mãe, ouvindo um autêntico fado. Aproveite para saborear um pastel de Belém ou de nata. Se não encontrar, vale o pastel de Tentúgal. Comendo a Ana e essa iguaria, você terá comido duas das cem coisas mais deliciosas deste planeta. Vale o dobro se você for torcedor do flamengo e no primeiro encontro, estiver usando a camisa do Vasco da Gama.

3-Comer a Mallu insana. Essa mulher também deve ser um furacão na cama. Recomendo para essa tarefa, fantasiar de garotinho (rapaz jovem, não o Garotinho ex-governador do Rio), adotar o apelido de Juninho e quem sabe, papar o cuzinho dela. Apertadinha como ela é, seu pau pode ficar esfolado.

4-Comer a Docecomomel(Hgat). Aquela sweet honey é uma delicia misteriosa. Nunca mostra o lindo rosto totalmente, com um capuz cobrindo meia face. E adverte que não se deve confundir o autor com a obra. Tudo para ocultar a possível timidez. Mas, além de escrever (uns trocentos contos), na cama é uma mulher. E que mulher!

5-Enrabar a Helga. Só tente isso se você tiver no mínimo um pau de 9 centímetros. Menos que isso, seu quadril vai ficar encostado nas maçãs daquela bunda monumental e a ponta nem vai chegar no botãozinho. Antes faça um teste prático. De pau duro, vá ao encontro de uma parede. Se o cacete tocar na parede antes do nariz, você está aprovado. (O teste não é válido para japoneses e boxeadores que tem nariz chato).

6-Comer outra das autoras maravilhosas deste site. Posso citar (em ordem alfabética) a abc de f...(Lu), para qual é preciso sodomizá-la três vezes, nas personagens Ana Paula, Bia e Maria Alice; A Ambra, ou Alessandra, que adora homens simplórios e rudes; Coroa Libertina, se você tiver parentesco com ela; Felipa, a adorável infiel; Gata.safada, muito tesuda e excitante; Gaucha casada, que acaba de se liberar; Lady Diva, a Divina Val para quem gosta de loira máquina; Leila Porn Incestus, uma mulatona de 1,85m. que me mata de tesão; Lucy Porne, a Lucy Bamba, para quem prefere mulher mignon e bem puta; Maria, a mulher do rei dos cornos; Michy, ah, a Michy, que sergipana gostosa!; Narceja, para quem gosta de falar palavrões enquanto transa; Rubia, para quem procura emoções diferentes; Viuvinha, que vale cada centavo pago; e outras que tenham boas histórias aqui publicadas.

7-Comer a mulher de um amigo. De preferência com a autorização dele. A máxima ¨mulher de amigo é homem¨ deve ser respeitada. Entretanto, nessa hora e só nessa hora, você está liberado a ser gay.

8-Fazer amor com uma mulher. Isto é, sexo com amor. De verdade. Pode ser o desafio mais difícil aqui colocado. Neste caso, vale a sua esposa, namorada ou amante.

Como autor de textos, em alguns narro experiências vividas e em outros fantasias, fruto da imaginação. Neste resolvi brincar. Se ofendi alguém, de antemão peço desculpas. Não tive intenção. Só segui a onda de surfar na praia de outros.

Tinha na cabeça quase duzentas opções de sacanagem. Quem sabe um dia eu escreva um livro com mil coisas a fazer. Estou aceitando sugestões. Muito obrigado!