olá. vou contar a história do meu avô, um senhor de 69 anos chamado benedito conceição, mais conhecido como vovô bitão. ele tem um problema que poucos da família sabem: ele perdeu o pênis, devido a uma rara doença venérea transmitida pelos cabritos. então, ele decidiu implantar uma prótese elétrica, para poder dar conta do recado.
assim que a instalou, ele resolveu testar a prótese com a vovó. mas o vovô é analfabeto, só lê as figuras. no manual dizia que a prótese não pode ser usada na água. sem saber disso, eles resolveram estrear o novo brinquedo numa piscina. no calor do momento, quando a vovó já estava toda arreganhada, eis que surge a desgraça: a prótese deu curto circuito, matando a vovó eletrocutada.
o vovô não se abateu, resolveu ir a luta. começou ir pra bailes funk, festas rave, micaretas, etc. o vovô só vivia de abadá. só andava com roupas de marca: tênis da adidas, camisas da ecko, bermuda da billabong e fraldão geriátrico da johnson. resumindo, o vovô era o cara. começou a tomar bomba, ficou igual o stallone (só que com a cara mais torta, por causa do acidente). cansado de depender do inss, o vovô resolveu abrir seu próprio negócio: montou um puteiro na garagem de casa, se tornando o cafetão mais famoso da cidade. suas putas eram de elite, ele mesmo fazia o test drive. em pouco tempo, o "PUTEIRO DO BITÃO" se tornou um império, e o vovô bitão era um empresário de sucesso.
até que um dia, houve uma rebelião no puteiro: as putas reclamavam por que ele não pagava o salário em dia, não tinham direito a férias e nem 13º. as putas fizeram uma passeata na rua, e gritavam "ÃO ÃO ÃO, TACA FOGO NO BITÃO". as putas conseguiram o que queriam, e o vovô teve que fechar o estabelecimento. em questão de segundos, o vovô foi do céu ao inferno: antes empresário de sucesso, passou a ser um reles paçoqueiro. certo dia, vendendo seu ganha-pão, ele escuta um camelô gritando: OLHA O RAPA! vovô bitão não pensou duas vezes: jogou a paçoca pro alto e saiu correndo. no meio do confusão, o vovô teve uma ereção, e saiu espetando a bunda de todo mundo. nisso, um cara chamado seu copola, que foi o cafetão rival do vovô por muito tempo, vendo-o naquela situação resolveu fazer-lhe uma proposta: convidou o vovô para montar uma empresa, chamado "BITÃO' S CORPORATION S.A.". essa empresa gerenciava a "ZONA NORTE", literalmente. o vovô e o seu copola se tornaram grandes amigos, mas o vovô não gostava de dividir o bolo. para a tristeza de "todos", uma semana depois uma grande tragédia aconteceu: o seu copola cometeu suicídio, se esfaqueando quatro vezes nas costas e se jogando duma ponte. com isso, o vovô se tornou o acionista majoritário da empresa, monopolizando todo o setor da prostituição.
hoje em dia a sua empresa se chama "CLUBE DO BITÃO: NA MINHA ZONA NINGUÉM BOTA A MÃO". ele me chamou pra ser seu sócio, mas estou com medo de cometer "suicídio" também.
FIM
